Защитите своего ребёнка

    Статьей 60 Семейного кодекса РФ установлены имущественные права ребенка, согласно которой ребенок наделен следующими имущественными правами:   • Ребенок имеет право на получение содержания от своих родителей и других членов семьи

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Почему я такой ?

 КОГДА смотришь в зеркало, что ты видишь? Отражение твоего собственного внешнего облика. Но говорит ли оно тебе, кто ты,подросток, на самом деле? Говорит ли оно тебе, за какого человека другие, возможно,         принимают тебя?Твои папа и мама?   Знаешь ли ты на       самом                деле, кто ты?

Знаешь ли ты, как твое   поведение  установилось?

Да, как же ты, в смысле личности, развился?

Когда остановишься и начнешь перебирать все то, что подействовало на формирование твоей личности, ты, возможно, поймешь, что на тебя повлияли многие люди и обстоятельства. В ранние годы жизни, когда укладываются основы нашей личности, большинство из нас сравнительно мало повлияло на развитие собственных привычек и навыков. Давай теперь посмотрим на некоторые влияния в формировании твоей личности, которым ты был подчинен отчасти задолго до того, как ты сам имел возможность определять свое личное поведение.

Гены играют большую роль

В какой степени повлияли на тебя гены? Строительный план ДНК в хромосомах передает наследственные особенности, содержит описание и закодированные инструкции, по которым формируется каждый человек. В какой же мере гены влияют на твое личное поведение? Поныне считается трудным доказать какую-нибудь определенную связь между генами и личностью. Некоторые подходы, однако, кажутся вескими. Например, иные унаследованные физические черты прямо влияют на твое поведение. Итак, некоторые люди наследуют замкнутый характер, тогда как другие по природе более общительны.

Беременная женщина своими действиями, мыслями и чувствами может положительно или вредно повлиять на еще не рожденного ребенка. Будучи в утробе матери, в какой мере окутывало тебя спокойствие, или в какой мере обрушалась на тебя раздражимость? Чему научился ты от тона голосов родителей, от музыки, которую они слушали? В какой мере воздействовала на тебя еда, которой питалась твоя мать? В случае, если она пила алкоголь или принимала наркотики, в какой мере находилась она под их влиянием? Изменить твои наклонности, возможно, трудно, поскольку многие из них были уже заложены до твоего рождения.

Как насчет питания, аллергий и окружающей среды?

Некоторые вещества в еде, возможно, еще с детства оставили отпечаток на твоей личности. Подслащивающие вещества, искусственные красители и консерванты — все это незаметно может повлиять на твое поведение. Повышенная активность, повышенная напряженность, раздражимость, боль нервов и нескромный и необузданный образ действий являются некоторыми из последствий. Выхлопные газы автомобилей, выделения промышленности и другие яды также действуют на наше поведение. И ты лично, возможно, страдаешь от довольно серьезной аллергии, которая не трогает никого другого в твоей среде.

…почему бы тебе не изменить свое «я»?

Помимо этих влияний, на тебя и на формирование твоей личности в какой-то мере повлиял быт, в котором ты воспитывался с детства: поведение твоих родителей, их симпатии и антипатии, как и их предубеждения. В результате многое, что связано с твоим поведением и твоим общим взглядом на жизнь, является лишь отражением твоих родителей. Ты склонен раздражаться тем же, что раздражало и их. Ты склонен проявлять терпимость к тому же, к чему и они проявляли терпимость. Пока тебе кто-нибудь не скажет, ты сам вряд ли заметишь, что ты подражаешь поведению твоего отца или матери. Их финансовое и общественное положение тоже повлияло на тебя, как и твои соседи и школьная обстановка. Твои друзья и знакомые тоже оставили большое влияние на тебе. Возможно, тяжелый несчастный случай (у тебя или у близкого друга), какое-нибудь местное бедствие или даже тревожные мировые события воздействовали на тебя. Или, может быть, какая-нибудь трагедия, как, например, развод или серьезное заболевание, оставила рану на твоей личности.

Подумав об этом, можешь ли ты определить такие влияния?

Какую роль играет религия?

Теоретически, религия должна помогать тебе быть лучшим человеком, совершенствуя твое моральное поведение, этику и ежедневный порядок жизни. В какой мере повлияла на тебя религия в отношении твоих ценностей и поступков? Религия вообще должна обуздывать безответственное и криминальное поведение, однако многие люди испытывают влияние религии в другом смысле. Они чувствуют, что преобладает лицемерие и что в церквах подчеркиваются материальные, а не духовные ценности, и, следовательно, исполняются горечью. Они, потеряв духовность и надежду, могут стать нерелигиозными.

Ты, возможно, сможешь опознать некоторые внешние влияния, которые способствуют формированию твоего поведения. В течение нескольких минуток обдумай, что могло повлиять на тебя до сих пор. Можешь ли ты припомнить то или другое? Об этом трудно думать в русле объективности, однако постараться стоит и может быть полезным для тебя

   Как?

Ну, если ты смог бы определить специфическое влияние или причину некоторых отрицательных наклонностей в твоем поведении, если ты мог бы на это посмотреть раздельно, ты мог бы такое намного лучше держать под контролем или даже изменить. Если ты мог бы держать под контролем нежелательное влияние или даже избавиться от него, ты смог бы стать другим человеком, относясь более положительно к другим.

Сделать такое, конечно, нелегко. Так как столь многие влияния на твое поведение были наложены на тебя другими людьми или обстоятельствами, которые от тебя не зависят, почему бы не проявить инициативу и самому постараться справиться как-нибудь с обстановкой? Если это к лучшему, почему бы тебе не изменить свое «я»?

 

 

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Отец -алкоголик

 

 В данном случае поставлены в пример молодых Альберта Эйнштейна и Томаса Эдисона, как молодых людей, которые были в состоянии справиться с жизнью, несмотря на печальное детство. Конечно, это не означает, что молодые люди должны слепо подражать этим знаменитым личностям, но что они могут сделать что-то из себя, несмотря на неблагоприятное исходное положение. 

«Дом ,милый дом». Это слова песни из прошлого времени. Но сегодня, когда многие молодые люди наслаждаются счастливой и интересной семейной жизнью, многие другие не могут сказать этого.

Те, у кого дома есть трудности — споры, развод, отец-алкоголик или душевнобольная мать —, едва ли подхватят вышеупомянутую песню.

                                           Выбраться из плохого окружения

Очень неприятное чувство, когда тебе кажется, что ты идешь по проторенной дорожке и почти обреченный обстоятельствами в семье или в окружении. Молодая женщина рассказывает: «В возрасте 14 лет я была уверена в том, что я никогда не смогу иметь счастливый брак». Почему? Ее родители ожесточенно ссорились из-за пустяков. Они часами без остановки кричали друг на друга, ругались и швыряли предметами. «Моя младшая сестра и я даже боялись унаследовать душевную болезнь! Мы составили родословную линию и исследовали, какие родственники казались душевно больными. Мы боялись выйти замуж и стать, как наши родители».

Но что случилось с сестрами в самом деле? Обе стали взрослыми и счастливыми в браке. Они поняли, что они преувеличенно реагировали на домашнюю обстановку и что у родителей были также и хорошие стороны.

Какое значение имеют детские годы для будущей жизни? Конечно, наши семьи сильно влияют на наше развитие, но они не решают нашу судьбу окончательно и бесповоротно. Эксперты действительно удивлялись, когда они находили, что есть молодые люди, которые, несмотря на жестокие удары судьбы, как например, крайняя нужда, разведенные или душевнобольные родители, справляются с жизнью. Один психиатр сказал: «Несмотря на такие условия жизни и ужасные переживания, эти дети подходят к жизни с уверенностью и приспособляемостью, которые они, как кажется, приобрели сами себе неизвестно откуда».

Теперь исследователи замечают и исследуют жизнерадостных детей.   Кажется, что отзывчивые, уступчивые дети — даже младенцы — пробуждают в своих родителях лучшее. К таким детям родители относятся лучше, чем к другим в той же самой семье, которые неотзывчивы, эгоистичны или с которыми тяжело ладить.

Одно исследование, например, выявило, что «жизнерадостные младенцы» были милыми, нежными, очень живыми, и что с ними легко было обращаться. Д-р Эмми Уэрнер замечает: «Отзывчивые, живые дети могут завоевать любовь и внимание вначале безучастных или подавленных матерей».

Даже те из нас, которые не были милыми и нежными младенцами, могут теперь наверстывать упущенное время, становясь счастливыми, уступчивыми людьми, которые развивают то, что Библия называет «плодом духа», т. е. «любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание» (Галатам 5:22, 23).

Как деньги в банке, так эти «завоевывающие» качества дают тебе возможность «извлекать» из своего дома больше пользы, чем ты, может быть, ожидаешь.

                               Извлечь большую пользу из своего дома

Даже самый скромный дом удовлетворяет основную потребность в привычной обстановке, когда мы вырастаем. Дома ты научился говорить, когда ты был маленьким. И даже теперь, когда ты становишься более взрослым, ты можешь здесь дальше многому научиться о людях и о том, как они преодолевают проблемы. Один эксперт пишет: «Родной дом — это место, в которое ты приносишь ежедневные общественные впечатления, чтобы тщательно исследовать их, обсудить, оценить, понять, рассмотреть со всех сторон, разобрать, преувеличить или игнорировать их, смотря по случаю».

Но чему ты дома учишься, зависит от того, как хорошо ты применяешь эти «завоевывающие» качества, т. есть любовь, радость, мир, долготерпение и воздержание. Д-р Э. Джеймс Энтони нашел, что жизнерадостные дети даже психически больных родителей могут создавать оазис нормальности в разоренной семье. «Они могут делать многое из малого», — говорит он. «Они могли бы в пустыне найти цветок» (Parents, ноябрь 1983 г.).

                                                     Учись делать лучше

Можно приобрести себе способность «находить цветок в пустыне». «Я был всем, но не „суперребеноком"», — признается Уоррен. «Мне нужно было учиться любить свою семью. Можешь ли ты себе это представить?» Уоррен происходит из очень бедной семьи, которая принадлежит к расовому меньшинству и жила в богатом районе. Его отец был алкоголиком и, если он не был безработным, плохо оплачиваемым рабочим. Поэтому не удивительно, что старший брат Уоррена стал преступником, попал в тюрьму и теперь страдает от душевных депрессий, или что его младшему брату посоветовали подвергнуться психиатрическому лечению.

Как мог Уоррен освободиться из этого болота? Различные факторы помогли ему. Во-первых, Уоррен любил ходить в школу. Увидев его хорошие отметки, его учителя ободряли его. В возрасте 10 лет он стал более дружелюбным и не таким замкнутым. Он начал интересоваться игрой на музыкальном инструменте. Многозначительным было, что он и его мать начали интересоваться вестью Библии. В Зале Царства Свидетелей Иеговы у них скоро был стимулирующий круг друзей всех возрастов, которые приняли их равноценными. Этим Уоррен сумел освободиться из колеи своей семьи. А с помощью Уоррена и его младший брат, который еще живет дома, очень хорошо развился без психиатрического лечения. Уоррен говорит: «Просто чудесно быть в состоянии помогать людям, и к тому же будущее выглядит хорошим».

                                        Достигнуть самоуверенности

Так почему же мучиться сомнениями в самом себе? Освободи себя от сомнений, ожидая больше от самого себя. Расширяй свои интересы как в делах, так и в людях. Займись хобби. Приобретай себе хороших друзей, будучи услужливым. В Притчи 17:17 говорится: «Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастия». Каждый шаг вперед, каким бы небольшим он ни был, поможет обрести опыт уверенность в себе.

Правда, твои родители и другие взрослые имеют недостатки, но они также могут дать тебе многое. Научись подходить к взрослым, вместо того, чтобы уходить от них. Если ты проявляешь интерес к учителям, родственникам и родителям друзей, твои усилия будут награждены.

                   Вот пример одной девочки:

 

«Элеанора была девочкой, которая не отличалась красотой, и ее мать относилась отрицательно к ней», — обычно рассказывал исследователь и психиатр д-р Виктор Герцел своей аудитории, студентам педагогического факультета. Кроме того, ее отец, алкоголик, разошелся с ее матерью. Когда она была ребенком, она была известна тем, что крала сладости и лгала. Один раз она даже проглотила монету, чтобы привлечь на себя внимание. После того, как ее отец умер, ее послали к овдовевшей бабушке. Там жили четыре молодых дяди и тети. Один дядя пил и убежал из дому. Одна тетя, которую сломила любовная связь, замкнулась в своей комнате. Элеоноре нельзя было иметь друзей, ходить в начальную школу, и бабушка одевала ее старомодно.

«Что вы думаете вышло из 16-летней Элеоноры пять лет позже?» — спрашивает д-р Герцел свою аудиторию обычно. Она развилась гораздо лучше, чем ожидали — Элеанора Рузвельт, прославленный автор и доцент, жена президента Соединенных Штатов Америки.

 

 

 

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Вы уволены.

  «Это страшный для меня удар. Я была ошеломлена». — Управляющая службой связи, 44 года

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Дополнительно вам на сайт трафик

Не знаете как раскрутить сайт? Традиционные методы раскрутки не приносят быстрого результата

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Не хочу учиться хочу жениться

  Для некоторых свидание — чистая формальность, облеченная в определенные рамки: цветы, ужин для двоих и поцелуй на прощание. Для других встречаться — означает просто проводить немного свободного времени с кем-то, кто тебе нравится из противоположного пола. Бывает и так, что юношу и девушку постоянно видят вместе, но при этом те утверждают, что они «просто друзья».

Итак, как бы это ни называлось: встречаться, ходить вместе или просто видеться, — как правило, все сводится к одному: юноша и девушка проводят вместе много времени, нередко оставаясь друг с другом наедине.

 

Почему подростки начинают встречаться

Тебе может казаться, что ты должен с кем-то встречаться. Вероятно, большинство твоих сверстников ходят на свидания, и естественно, что тебе не хочется выглядеть странным или быть не таким, как все. К тому же друзья и родственники из самых лучших побуждений могут подталкивать тебя к тому, чтобы ты начал с кем-то встречаться. Когда 15-летнюю Мари Энн пригласили на свидание, тетя ей сказала: «Хочешь ты выйти замуж за этого парня или нет — это не важно. Свидания всего лишь помогут тебе повзрослеть. [...] В конце концов, если ты всегда будешь давать ребятам от ворот поворот, они потеряют к тебе интерес и вообще не будут тебя никуда приглашать». Мари Энн вспоминает: «Слова тети не выходили у меня из головы. Неужели я себя обкрадывала? У этого парня своя машина, куча денег; к тому же я была уверена, что могла бы прекрасно проводить с ним время. Стоило ли мне начать с ним встречаться?»

Некоторых к свиданиям подталкивает потребность в теплоте и нежности. «Хотелось быть любимой, знать, что тебя ценят, — объясняет 18-летняя Энн. — Так как у меня не было близких отношений с родителями, я стала больше тянуться к своему другу, чтобы обрести того, с кем можно поделиться своими чувствами и кто бы меня по-настоящему понимал».

Однако не нужно начинать встречаться только потому, что тебя к этому кто-то или что-то подталкивает. И прежде всего по той причине, что свидания — это серьезный шаг, связанный с выбором супруга и вступлением в брак. Брак? Надо признаться, что юноши и девушки думают об этом меньше всего, когда с кем-то встречаются. Но чем еще можно оправдать то, что два человека противоположного пола начинают проводить вместе много времени, как не их желанием выяснить, стоит ли им вступить в брак? В конце концов, если кто-то встречается с человеком, не имея в отношении него серьезных намерений, хорошим это не кончится. Почему?

 Совсем другое дело, когда речь идет о свиданиях в этом возрасте, ведь подростки только начинают учиться контролировать свои сексуальные чувства. Конечно, ты можешь достаточно хорошо знать законы Бога об отношениях полов и иметь искреннее желание оставаться целомудренным. (Смотри главу 23.) Однако нельзя упускать из виду одну физиологическую закономерность: хочешь ты этого или нет, но чем дольше ты находишься в обществе человека противоположного пола, тем больше возрастает твое влечение. (Смотри страницы 232, 233.) Так уж мы все устроены! А пока ты не повзрослел и не научился сдерживать свои чувства, свидания могут оказаться для тебя непосильным бременем. К сожалению, многим молодым пришлось убедиться в этом на собственном опыте.
«Когда мы начали встречаться… мы не целовались и даже не держались за руки. Само ее присутствие и общение с ней уже доставляло мне удовольствие, — рассказал один молодой человек. — Но она была такой нежной и садилась так близко ко мне. Со временем мы стали держаться за руки и целоваться. От этого мое влечение к ней стало еще сильнее. Оно настолько завладело моими мыслями, что мне захотелось быть с ней… не только разговаривать, а крепко держать ее в своих объятиях и целовать ее. Я никак не мог обуздать свою страсть — она буквально сводила меня с ума! Иногда мне было неловко и стыдно за себя».
Итак, не стоит удивляться тому, что свидания часто приводят к недозволенным половым связям. Вот что показал один опрос, проведенный среди нескольких сотен молодых людей: 87 процентов девушек и 95 процентов юношей считают, что, когда ты с кем-то встречаешься, «важно или очень важно» заниматься сексом. Однако 65 процентов девушек и 43 процента юношей признались, что бывали случаи, когда они вступали в интимные отношения против собственного желания.
Двадцатилетняя Лоретта вспоминает: «Чем чаще мы виделись, тем больше нас тянуло друг к другу. Скоро нам надоело просто целоваться, и мы начали прикасаться к интимным частям тела друг друга. Я была вся на нервах, потому что чувствовала себя ничтожеством. К тому же со временем мой парень захотел от меня „всего остального"… Я была в растерянности и не знала, что делать. Но думала только о том, как его не потерять. Мне было так скверно!»
Конечно, не у всех пар дело доходит до половой близости, и все же некоторые позволяют себе крайности в проявлениях любви, хотя и не совершают сам половой акт. Но что ожидает того, кто разжигается, но не может дать выхода своим чувствам? Разочарование неизбежно. И оно затрагивает не только сексуальные чувства.
Больно ранятся чувства
Рассмотрим, в каком затруднительном положении оказался один молодой человек: «Поначалу Кэти мне очень нравилась. Я уговорил ее заняться тем, что, по ее мнению, было неправильным. А теперь чувствую себя негодяем, потому что у меня совершенно пропал к ней интерес. Как мне порвать отношения с Кэти, не причинив ей боли?» Да, задача не из легких! А представь себя на месте Кэти — как бы ты себя чувствовал?
В юношеском возрасте все сталкиваются с разочарованиями.

Следите за подпиской

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Когда ребенка похищает отец

 

Много лет она страдала от того, что муж беспощадно избивал ее и причинял серьезные нервные потрясения; когда же он в конце концов ушел к другой женщине, Марина подала на развод. Получив через различные судебные инстанции полное право опекать своих детей, она вновь начала устраивать жизнь, и в дом постепенно стало приходить спокойствие, пока однажды не раздался телефонный звонок. Это был ее бывший муж. Он сказал: «Если хочешь увидеть своих детей, ты должна опять выйти за меня замуж!» Дети Марины были похищены их отцом, который …

на месяц увез их погостить на свою родину, а после этой поездки не позволил им вернуться к матери.

Подавленная горем, Марина обратилась в государственный департамент  , с просьбой помочь ей вернуть своих детей из другой страны, но оказалось, что сделать это законным путем невозможно. И вновь она ощутила полную безысходность, которую испытывала многие годы, терпя оскорбления. «И опять началось почти то же самое,— объясняет она. — И не знаешь, как это остановить».

«Психологическое насилие»

Похищение детей одним из родителей называют «исключительным психологическим насилием», совершаемым против супруга и ребенка. Вот что сказала об этих похитителях Кэролин Зог, исполнительный директор американской службы поиска детей: «Многие родители делают это из желания отомстить и мстят самым ужасным из всех возможных способов, нанося удары по наиболее уязвимым местам. А дети — это самое близкое и дорогое [для родителей, которые назначены опекунами]. [...] Похитителей не волнует ребенок, они заботятся лишь о себе и жаждут мести, мести, и еще раз мести».

Похищение детей сказывается не только на одном из родителей, приводя его в гнев и вызывая чувство утраты, беспомощности и беспокойства, но почти всегда в какой-то мере причиняет вред эмоциональному благополучию ребенка. Иногда он, возможно, вынужден скрываться, постоянно переезжая с места на место, избегая тесных дружеских отношений и выслушивая клевету и ложь о другом родителе. Переживания могут привести к целому ряду таких нарушений, как ночное недержание мочи, бессонница, нежелание даже на минуту остаться одному, боязнь окон и дверей, панический страх. Даже дети более старшего возраста могут стать печальными и озлобленными.

В Соединенных Штатах каждый год происходит свыше 350 000 случаев, когда один из родителей забирает ребенка, нарушая постановления суда, или не возвращает ребенка после истечения предоставленного ему времени. В более чем 100 000 таких случаев ребенка скрывает один из членов семьи, чтобы навсегда оставить его у себя. Некоторых увозят за пределы штата или даже в другую страну.

Другие причины

Всегда ли желание примирения или жажда мщения заставляют родителей похищать детей? Майкл Нипфинг из службы поиска детей объясняет, что некоторые родители, боясь потерять опеку, вступают в поединок с бывшими супругами и, «движимые этим страхом, стремятся захватить первенство». Трудности могут также возникнуть, если тот из родителей, которому разрешена опека, препятствует своему супругу встречаться с ребенком. Как объясняет Нипфинг: «Если вы любите своего ребенка и вам отказано в праве посещать его, то вы скорее всего подумаете, что у вас нет иного выбора, кроме как похитить его и убежать».

Он также утверждает, что «большинство людей не представляют, к чему может привести похищение ребенка. Они не осознают, что могут возникнуть трудности при поступлении на работу. Их могут взять под арест. Они считают, что это их семейная проблема. Они не отдают себе отчет, что этим будет заниматься полиция. Вместо одного адвоката им потребуется два, потому что теперь они оказались вовлечены и в уголовное дело, и в частный конфликт — кому же из них будет разрешено опекать ребенка».

Некоторые родители могут подозревать, что их супруг причиняет вред ребенку. Если законная система не торопится предпринимать какие-то действия, то в отчаянии мать или отец могут поступить не задумываясь о последствиях. Это видно из случая с пятилетней Хилари Морган. Детский психиатр посоветовал прекратить свидания Хилари с отцом, указав, что очевидность жестокого обращения «ясна и убедительна». Судебные органы, однако, признали оскорбление ребенка неочевидным и разрешили свидания без надзора. Д-р Элизабет Морган, мать Хилари, нарушив постановление суда, спрятала свою дочь. Многие отнеслись с сочувствием к этой матери, которая похитила дочь и, чтобы защитить ее, убежала вместе с ней.

В результате, Элизабет Морган провела два года в тюрьме, лишившись своей хирургической практики, а ее медицинские и юридические долги составили более чем 1,5 миллиона долларов. В интервью журналу «Ю.С. ньюс энд уорлд рипорт» она объяснила: «Специалисты говорят, что, если бы я не положила конец жестокому обращению с моей дочерью, она могла на всю жизнь остаться душевнобольной. [...] Я должна была сделать то, что отказался сделать суд — спасти моего ребенка».

В одной книге, рассматривающей проблему похищения детей родителями, исследователи Грайф и Хигар приводят очень точное высказывание: «Такие события представляются чрезвычайно сложными, подобно тому, как едва уловимо меняется вид глубокого озера в зависимости от угла зрения; всякий раз, когда пристально смотришь на его воды, всегда видишь что-нибудь новое» («When Parents Kidnap—The Families Behind the Headlines»).

Однако среди пропавших детей не только те, кто похищены кем-то из родителей или неизвестными людьми, но и миллионы тех, кого выгнали из дома и беглецов. Кто они и что с ними происходит?

Следите за подпиской.

 

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru